【遇见自己，就遇见了幸福】嗨你好！我是苏曼。
【声明】文章内容由读者故事改编，情节与关键信息已做处理。
当命运总是以相同的模式重复，那么是“我”真的不被命运眷顾，总是所遇非人？
还是真的是“我”错了，总是去爱一个本不该去爱的人？
也许在他人看来，“我”是自作自受，可“我”真的不想这样。
01
秋莉35岁，还是单身。
前段时间刚刚和第二任男友分手，分手让她很痛苦，恋爱谈一年半，最后她却被分手，怎么想都不甘心。
她想找这个男人理论，可是对方已经拉黑了全部的联系方式，任她怎么都不再出现。
其实这次分手之前，他们闹过两次分手，一次是他们刚在一起不久，她觉得对方更在乎自己的家庭，根本就不是真心爱她，所以她要和他闹。
另外一次是这次分手前三个月，她想要一个稳定的家，他说现在还不是谈这件事的时机，给他点时间想想怎么和家庭里谈。
她感觉到他态度里的敷衍，感觉自己并不被爱，闹着分手。
每次她闹过之后，对方会突然变得温柔耐心哄她高兴，她也会再一次软下心来投进她认为的“爱河”，但维持不了多久，他们又会因为重复争吵。
这一次，她坚持要对方在她和家庭里做出一个选择，对方放弃了她，并且没有一句对不起。
时间再往回倒，认识这个人时，刚好是秋莉的人生低谷。
那会秋莉刚结束了一段长达5年的感情不久。
说起来秋莉自己也会觉得搞笑，两段感情，都是以世俗不能理解的样子发生的，是的，她的第一任男友也同样是一个有家之人。
02
仔细回忆，秋莉感觉到两任男友都有一个明显的共同点，就是会在她极度需要被拯救的状态出现。
第二任男友他们是同事，确切的说是异地公司的上下级，偶尔会有工作上的交接。
在与其相处的过程里，秋莉感觉到被他关照、呵护、细心的叮嘱。
她就想找一个这样的人，爱自己，给她一个温暖的港湾，两个人可以腻在一起，他总是可以很好的呵护她、疼爱她。
所以在他们逐渐超越同事的关心和暧昧到来时，她没有拒绝，也没有去质疑他有着家庭，又对她说喜欢和爱的真实性和目的性。
再回看第一段感情，用她自己现在的目光去看，开始的也很奇葩。
对方是某个小公司的老板，经常和她第一份工作的公司合作，有一次她工作失误，本该由她承担责任时，这个人替她解了围。
秋莉说那时候她才20几岁，从没有遇到过一个人可以这样保护自己，所以从那开始她就对他有了好感。
从他的年龄来看，她猜想对方可能已经有了家庭，可是她同样的忽略这些因素，在他第三次约她单独见面后答应和他在一起。
和第一任男友在一起的过程里，她都没有想过他们会分开，因为对方一直和她说，他与妻子已经达成协议等孩子大一点就离婚，所以秋莉以为他们会一直在一起。
直到最后对方在妻子的监视下给她打来电话，告诉她不要再去纠缠他，他要好好的和妻子过日子，秋莉带着破碎的心从那段感情里出来。
03
如果说这两段感情有什么区别，那就是第一段感情里秋莉并没有去抓取，她一直在相信和等待他给她幸福；
在第二段感情里，许是有了经验，许是更加不安，她不想被动的等下去，她需要他用实际的行动给她安全感。
两段感情又有着很多相似的地方，她很依赖被对方照顾呵护的感觉，并都是因为感觉到对方对她好，而忽略对方已经有婚姻的客观现实，沉浸在虚幻的幸福里。
我问秋莉，“你爱自己吗？”
她说在尽力的爱自己，所以她尽力的想要让自己幸福，有一个爱自己的人相伴，有一个稳定的家，可是就是这么简单的要求都达不到。
她说，为什么他们都这样，都要欺骗和利用我的感情，“他们感知不到我的真心吗，为什么就那么忍心伤害我”？
“所以，你实际上真的爱自己吗？”在我的这个提问里，秋莉才停下来思考，她不知道什么是爱自己，她觉得找到一个爱自己的人就是爱自己。
因为感觉被爱被重视而走进感情，又会在感情里重复不被爱不被重视而分手的结局，这是所爱非人，也是一种她自导自演的循环。
在整个过程里，就如秋莉说的一样，她体会到被爱，被保护；而这恰恰是她内在的一个空洞所在。
这个空洞会发出一个需要被爱被关怀的声音，正是这个声音牵引着她一次二次的爱上不合适的人。
两段关系都不合适，她却绕过现实，相信对方很爱她，这并不是巧合。
她爱上的不是对方的人，而是对方带给她的关心与呵护，她在寻找一个可以照顾她、关爱她的人，这份需要可能在她的内心已经存在很久 。
她是爱自己的，因为她一直在用力帮自己找一个能够给她关爱的人；
她也是不够爱自己的，因为她总是为执着在被爱时，为自己选择错的情。
04
细细的去看秋莉的成长历程，父亲忙着工作，压力很大，妈妈更多照顾家。
但父母感情不是特别好，他们时而会发生争吵，爸爸在家的时间又很少，和秋莉的沟通更少；妈妈虽然和秋莉在一起的时间比较多，但又会对她有要求和指责。
回看成长历程里，她认为自己是不被爱的。
一个人认为自己是不被爱的，她就会认为自己从小没有得到关爱。她的内心会缺乏力量，缺少自我，同时又会极度渴望被爱。
所以在选择情感关系时过于跟着感觉走，没有自我，也没有自己的底线。
同时，在感情里会过度索取，毫无信心，对关系总是单面连接（由对方做行动才有连接，自身很少能够真正给出爱和支持）。
在她的成长历程里她一直以为自己没有被爱，所以就一直在寻找爱。
打破“烂”关系循环的切入点就是：让她找到父母对她的爱，让她相信自己值得被爱，然后她才愿意爱自己，才能让内心的空洞慢慢长满。
我和她一起去看小时候的画面，父亲工作压力大，因为父亲要赚钱养家，她想起了爸爸有一次回来的晚，但带回来两条鱼，第二天她就吃到了美味的鱼。
母亲管她多，经常要求和批评她，同时她也看到每天早上妈妈会起床很早，就是为了让她吃好热乎的饭再上学。
“父母可能是爱你的吗，有没有可能他们是爱你的，但是他们并不懂得怎么做？”
“这样去看，他们是爱我的，还有很多生活的细节，他们其实都做了很多，特别是妈妈，她会每天早上帮我把衣服都准备好，其实她每天很忙，有时候她对我有一些要求，也只是她很烦躁吧。”
05
“原来他们很爱我了”。
“那你愿意爱自己吗，你愿意一直爱好自己吗？”
“愿意”。
当一个人相信自己是被爱的，也愿意爱自己时，她就对自己有了更深层次的爱与接纳：接纳自己会不被爱。
当秋莉因为爱自己，而愿意陪伴自己，不再试图通过别人爱她，来帮助她赶走“不被爱的自己”时，能够吸引她的就不再是别人虚情假意的关心。
她才算真正的与两段错爱的关系解开纠缠，不再埋怨为什么他欺骗“我”，不再怨恨为什么他不给“我”好的结果。
且她爱自己，也接纳自己不被别人爱，她就不再饥不择食，而能够有时间慢慢遇到正确的人，遇到有好的爱情、也有好的婚姻的人生。
秋莉说，两段感情她虽然很投入，爱得也很深，但是她现在明白那不是爱，那只是依赖、索取，那也是她求证自己被爱的自虐与互虐，也是错爱。
错爱过后，她渐渐明白，爱情的本质：真正的爱情，或者是婚姻，都不是去找一个人拯救自己，不是单纯的被爱；而是一种健康的爱，是两个完成自我整合的个体，带着各自修通的自我相遇；他不必接受你的焦虑，你不必消化他的匮乏，两个人像两棵独立的树，因为根系各自扎稳，所以才敢自在纠缠。
最重要的是在一起时，两个人身边都有且只有一个亲密对象。
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